Vieta uz trīs burtiem

Beidzot ir atrasta tā maģiskā vietiņa uz kurieni mūs sūta dusmīgie onkuļi un neapmierinātas sievietes. Bet izrādās, ka tā nemaz nav rupja lamāšanās, šie cilvēki novēl mums visu to labāko - atpūsties atvaļinājumā Peru, vietiņā, kas simbolizē šo vārdu no trim burtiem. Tagad vismaz zināsiet uz kurieni jums doties brīdī, kad tiekat pasūtīti.

Gaidāma neveiksme.

Šis "ticējums" ir radies pašrocīgi un ir uz empīriskās pieredzes balstīts. Izcelsmes vieta ir divas gaišas galvas, kuras smējās par nožēlojamiem cilvēciņiem. Jā, tādi arī ir. Būtība ir tāda, ka šie nožēlojamie cilvēciņi pat nebrīnās par to, ka viņiem iesmērē lietas, kuras ir bojātas, piekāš, klaji ņirgājās un viņiem kases lentes izbeigšanās veikalā ir normāla parādība. Taču tā nav.

Ja neveiksminiekam lentes izbeigšanās nozīmē tikai kārtējo nožēlojamo dienu, tad bumbieriem tā ir zīme, ka ir gaidāmi kādi šūdi. Pēc pagājušās lentes izbeigšanās, nedēļas laikā viens mudaks sasita manu mašīnu.

Taču tagad ir kosmiska situācija. Vakar man ne tikai izbeidzās kases lente, bet to mainot pat izslēdzās kases aparāts. Uzkārās. Tad nu jautājums, vai ar šo izslēgšanos neveiksme tika noņemta, vai, kas ir daudz ticamāk, tie šūdi, kas ir bijuši liksies kā bērnu spēles salīdzinoši ar tiem šūdiem kas būs tagad.

Pievērsiet uzmanību sīkumiem, jo nekas, nekad nav tā, kā tas izskatās.

Lai dzīvo piezīmes!

Shit list

Kurš gan neatceras tās dienas, kad mums ir sanācis kaut kas reāli nelāgs (viņš/a pametis; skolā kāds ne pa tēmu uzbrauca; kāds uzspļāva uz muguras vai arī vienkārši ignorēja tavus SOS signālus). Tad nu tagad jautrie un atraktīvie ļauži ir raduši risinājumu šādiem gadījumiem. Risinājums tiešā tekstā tulkojams kā "mēslu saraksts" (shit list), kas pēc augstāk minētajiem notikumiem savādāk laikam nevarētu saukties. Tad nu šajā listē ir iespējams sarakstīt sīki un detalizēti visus tos ciliņus, kas nelabi izturējušies pret mums, gan minot konkrētu mēsla notikšanas laiku, gan tā izdarītāju un vēl citas krutas fīčas.

Tāds pat jauks listes variants arī ir izveidots tām personām, kas mūs ir reāli izvedušās ārā no rāmjiem - visiem iespējamiem.

Kaut gan nav jau šādā listē ietvertas visas lietas, kas mūs reāli besssīī, taču, manuprāt, ir ietvertas visas svarīgākās tematikas. Piemēram, mani reāli bessīī slāpekļa pārpildītās debesis - ņemu listi pie rokas un atvelku ķeksīti pie attiecīgās ailes - Smoga daudzums man apkārt. Tāda pati iespēja ir tiem, kas lauleņi, jo arī sievasmātes opcija tur ir iekļauta. Tātad, ja ir iespēja, tad par nieka $6.90 var šādus šedevrus iegādāties.

Kā saka psihoterapeiti - caur runāšanu un rakstīšanu meils vai fīmeils top mierīgāks!

PEACE!!!

Žirinovskim stienis.

Es esmu redzējis viņu dažādos veidos un viņš mani vienmēr ir fascinējis. Uzskatu, ka viņš ir viens no Planētas ģeniālākajiem cilvēkiem. Taču es viņu nekad nebiju redzējis "sakautu" vārdu spēlē. Arī raidījumā "Samoje slaboje zveno" viņš bija uzdevumu augstumos un atriebās visiem :)

Taču tagad - sakāve. Bet vispār smieklīgi.

Sasists Bonda Astons.

Šī ziņa jau ir pāršalkusi gan masu mēdijus gar arī kolēģus blogotājus. Taču Aston Martin sasišana ir ievērības cienīgs fakts un par to būtu jāzin arī tiem, kuri vēl neko nezin.

Jau iepriekšējā Bonda filmā Aston bija redzams ļoti maz un arī tad tika sasists. Pie tam diezgan muļķīgā veidā - uz līdzena ceļa izdarot strauju manevru. Godīgi sakot, nesaprotu šādas antireklāmas būtību. Aston taču maksāja par to, ka šī mašīna būs Bonda filmā. Un tik nejēdzīgi.

Arī tagad notikušais diezvai varētu būt kā laba reklāma. Auto kaskadieris, kuram bija jāpiegādā Aston uz filmēšanas laukumu Itālijā, intensīva lietus laikā nesavaldīja auto straujā līkumā un iegāzās ar visu autiņu ezerā. Cietusi ir tikai burvīgā mašīna.

Tad nu sanāk jautājums, cik drošs un pārdomāts ir šis 130 - 150 tūkstošus vērtais auto? Vai ar viņu var traukties tikai pa taisnu, sausu ceļu? Neticās, vai ne? Jo pēc autoraidījumu vadītāju pieredzes Aston ir ļoti uzticama mašīna.

Ja jūs gribat man ko uzdāvināt.

Es esmu labs un jau laicīgi pasaku priekšā ko es gribu saņemt dāvanā. Tas nekas, ka man dzimšanas diena ir oktobrī un vārda dienas man vispār nav. Nu labi, ir, bet es pats lāgā nezinu kad man viņa ir. Bet tas neliedz nevienam iespēju iepriecināt mani jau laicīgi, it kā vārda dienā!

Ko tad es gribu? Vēl vienu Tissot pulksteni, jo man uz viņiem ir vājība un šausmīgi patīk. Joks.

Esmu ne tikai labs, bet arī pieticīgs. Tādējādi mana vēlme aprobežojas ar Ļebedeva studijas izstrādājumu. Tātad, kas tad tas ir? Tas ir "JE - cigārs". Interesants nosaukums un vēl interesantāks izpildījums un pievienotā vērtība. Tātad mantiņa cigāra izskatā ar īpašiem kārtridžiem un batarejām. Un to var smēķēt. Smēķēt ir teikts visai nosacīti, jo nenotiek degšanas process. Izdarot ierasto kustību un vilkmi, cigārs saražo ko līdzīgu tvaikam no kārtridžiem, kuros ir nikotīns un aromātiskās eļļas. Tātad, saņemam nikotīna devu, process paliek tāds pats, bet nav kaitīgo vielu, kas rodas smēķējot parastās cigaretes. Kārtridži ir maināmi un tie atšķiras ar nikotīna daudzumu tajos. Ideālākais aparāts smēķēšanas atmešanai ko es jebkad esmu redzējis. Ja kāds īpaši vēlas, lai es atmetu smēķēšanu - lūk jums mājiens ar lielo sētas mietu!

Pēc dabas esmu ļoti pateicīgs!

Основное предназначение: замена сигареты или хороший способ бросить курить. Основное отличие от классического курения состоит в отсутствии процесса горения и соответственно выделения канцерогенов, смол и других вредных составляющих, которые неизбежно присутствуют при горении табака и сигаретной бумаги. В принципе для “курящего” процедура использования ничем не отличается от обычного „классического курения”- при вдохе прибор активизируется и начинает вырабатывать пар, насыщенный чиcтым никотином и аромомаслами, но без смол и других вредных веществ. При этом “курящий”не доставляет никакого неудобства окружающим и может использовать э-сигару везде, где запрещено обычное курение! Объем никотина в 1 картридже эквивалентен объему никотина в 2 пачках сигарет.Достоинства: 100% имитация курения; “курящий” затягивается как обычной сигаретой и может выдыхать облако,похожее на дым; объем получаемого никотина и удовольствия идентичны обычному курению соответсвует привычному ритму курения; Отличия от обычной сигареты: не содержит смол и других вредных веществ; нет горения, поэтому в результате химической реакции "курения" не выделяются вредные элементы; нет эффекта “пассивного курения” окружающими и нет никакого загрязнения; не пожароопасно, можно использовать везде, где запрещено пользоваться огнем; Легкий способ отказа от курения: процесс отказа от табакокурения происходит достаточно легко, быстро и без психологического дискомфорта; даже если Вы не собираетесь бросать курить, процесс "курения" не будет доставлять Вам прежнего вреда; В комплекте: электронная сигара; 2 картриджа; зарядное устройство для батареек; 2 батарейки;

Pelikāns

Kāds ir kādreiz redzējis pelikānus? Droši, ka ir. Bet vai esat redzējuši, kas viņam mutē? To pat pa TēVē nerāda. Es arī nebiju redzējis kas pelikānam mutē. Līdz šim.

Kaķtornis.

Visiem patīk kaķi. Tie, kam nepatīk, lai iet bekot! Šie cilvēki nav uzskatāmi par labiem cilvēkiem. Un pat suņu mīlēšana viņus neattaisno. Un ko mēs gribam sniegt mūsu kaķim? Protams, ka pašu labāko ko vien var dabūt. Jo mēs jau esam tikai kaķus apkalpojošais personāls. Un ko kaķim vajag izņemot pašu dārgāko barību, garneles un vistas filejas? Protams, ka komfortu un iespēju izdarīt nedarbus. Šis "aparāts" nodrošinās gan komfortu, gan nedarbu izvēles opciju, kas varēs izpausties nagu asināšanā un bezatbildīgā lēkāšanā. Par kaķa uzturu gan būs jāturpina rūpēties tev.

Tātad, kas tas ir? Tas ir sausais Līvu akvaparks priekš kaķiem apvienots ar ērtu viesnīcas numuriņu Reval Hotel Latvija vienā no pēdējiem stāviem, kam visam bonusā nāk privātais manikīrs. Izklausās fantastiski, vai ne? Bet tas nav tev, tu to neesi pelnījis!

Iedošu lietderīgu padomu - kad būsi šo burvīgo mantu iegādājies tur, un sagaidījis, kad tas būs sasniedzis tavu māju, nevajag kaķim ierādīt, ka tas ir domāts viņam. Tad visi tavi tēriņi ($294.33) būs kaķim zem astes. Diemžēl ne burtiski. Kaķis to vienkārši ignorēs un tad gozēties ķirškoka gultiņā un skrāpēt nagus uz speciāli izveidotajiem paliknīšiem varēsi pats!

Truck power

Būsiet taču pamanījuši kā tiek reklamēti sporta auto? Nu labi, ne tikai sporta. Īstenībā kā tiek reklamēti jebkuri jaunie auto. Tā jau ir klasika - auto brauc šķietami lielā ātrumā pa Šveices lieliskajiem ceļiem un ar lielisko ainavu apkārt. Kaut gan pēdējā laikā arvien biežāk tiek izmantotas Īslandes ainavas.

Tātad nosacījumi auto reklāmas bildei - šķietamais ātrums, tieksme uz priekšu, fonā lieli plašumi vai kalnu ainavas, bet vislabāk kāda ezera gludā virsma. Vēl der arī tumšās bildes, kurās auto izskatās dusmīgi jau stāvot uz vietas. Tad auto tiek nofotografēts un apstrādāts fotošopā. Bet šoreiz ne par to.

Šoreiz par tiem auto, kuri mums nepatīk. Smagajiem vilcējiem. Par Scania. Viņi mums traucē normāli pārvietoties gan pilsētā gan ārpus tās. Taču mēs apzinamies, ka šie auto ir nepieciešami un dara savu smago darāmo. Un arī šadi auto ir jāreklamē. Kā? Bet tieši tāpat kā Porsche, Lambo vai Ferrari - skatamies:

P.S. Pēdējais auto gan nav Scania un netiek reklamēts pats auto, bet kuram gan tas interesē, ja ir jautri? :)

Katram ministram pa piemineklim.

Es neko neteikšu nedz par dārgo tiltu, nedz par bibliotēku nedz par koncertzāli. Vienmēr atradīsies kāds, kurš zagļus un izšķērdētājus attaisnos. Taču šī vizualizācija aizskāra manas jūtas :)

Aston Martin "Vantage RS"

Man jau vairs nav tas vecums, kad es apbrīnoju mašīnas un karināju to plakātus savā istabā. Vismaz tā tam nevajadzētu būt. Taču tas ko es redzēju mani atgrieza agrīnajā bērnībā un es vēlējos ne tikai piekarināt plakātu pie sienas, bet arī to ierāmēt zelta rāmītī. Neko skaistāku es neesmu redzējis visas savas auto-entuziasta dzīves laikā. Ko tik satriecoši skaistu pat nevarētu nosaukt par masterpiece of design. Kaut vai tikai tāpēc, ka tas ir absolūts autobūves šedevrs.

Jā, tas vēl ir tikai koncepts un vēl nav īsti zināms, vai tas sauksies par Vantage RS. Taču ir zināms, ka zvēram vēderā būs 6 litru v12 dzinējs, kurš attīstīs ap 600zs pie auto svara tikai 1500 kg. Un zinot, kas ir Aston Martin, viņam būs visas luksusa lietiņas ko vien spējam iedomāties. Koža - roža tā sakot.

Bet nu ko es te siekalojos viens pats - piebiedrojies arī tu! Un sajūties kā 14 gadus vecs, pumpains un nosiekalojies tīnis!

Ak, Hitman!

Šoreiz raksts nāk ārā visiem tiem ļaužiem, kas ir ekšena (Action) spēļu piekritēji. Kopš tiem pasakainajiem laikiem, kad tika izlaista spēļu konsole SonyPlaystation2 (PS2), nav pagājis nemaz tik ļoooti daudz gadu, bet tās popularitāte ir vienkārši satriecoša. Protams, izņemot pēdējo aptuveni pusotru gadu, kad dominante spēļu konsoļu burvīgajā pasaules gleznā ir SonyPlaystation3 (PS3).

Hitman sākums

Par šīs spēles sākumu...jā, ko lai saku. Uz doto brīdi Latvijā priekš PS2 platformas ir pieejamas trīs Hitman sērijas: Hitman Contracts, Hitman2: Silent Assassin un Hitman: Blood money. Tie, kuri ar ekšena spēļu pasauli ir pazīstami nedaudz plašāk, zin un orientējas jaunākajās un vecākajās spēļu sērijās. Es ar savām zināšanām aprobežojos noteikt 1., 2. vai citu sēriju tikai pēc attiecīgās spēles izlaišanas gada. Sākotnēji liekas, ka secība ir attiecīgi manis minētajai, taču tā viss nav.

Pirmā 2002.gadā iznāca sērija Hitman2: Silent Assassin, tad 2004.gadā nāca ārā otrā sērija Hitman Contracts, bet 2006.gadā dzima šīs spēles pagaidām pēdējā sērija Hitman: Blood money.

Tomēr par īstu sākumu ir jāuzskata 2000.gadā izlaistā Hitman: Codename 47. Vienīgi šajā ziņā spēles izstrādātājam - kompānijai "EIDOS" ir jāizsaka liels "fui", jo spēles platformas aili rotā jauks vārdu salikums "Only for PC".

Spēles vērtējums

Par spēles trim daļām (netiek ņemta vērā spēles sērija uz PC), kuras es ar Džimu varonīgi esmu izgājis, varu teikt tikai tos pašus labākos vārdus, gan par vadāmību, gan par grafiku (arī vecajām sērijām), gan par skaņu. Spēles sižeta līnija - nepārtraukts ekšens, jo neba par velti katras sērijas kārbas stūrīti rotā jauks aplītis ar ciparu 18 viducī.

Ja godīgi, tikai spēles beigu daļā, sākām darboties tā kā tas spēļu ražotājiem bijis iecerēts, proti, klusi un efektīvi. Iepriekš spēles katra līmeņa reitinga tabulā vairāk tika lasāmi tādi pozitīvisma caurstrāvoti vārdi kā - "psychopath" un "mass murder". Protams, par izmantoto turpināšanas (continue) vai "load", kā arī "restart mission" skaitu labāk nerunāšu. Kopumā spēles grafika un efekti izdomāti un pārdomāti labi. Vienīgās lielās atšķirības starp sērijām ir tādas, ka Blood money spēles sērijā ienaidniekus, kurus tev ir izdevies neitralizēt ( da jebkādā veidā), tu vari noslēpt ne tikai aizvelkot nelaiķi, bet ievietojot to kādā atkritumu tvertnē, vai kastē utml. Vēl atšķirība: ja Contracts un Silent Assassin sērijās jaunus ieročus tu ieguvi tos atņemot ienaidniekiem vai par ideāli izietu līmeni, tad Blood money iegūtos ieročus var apgreidot (upgrade), protams, šādos gadījumos šķiroties no prāvas naudas summas. Šeit uzreiz vietā teksts par to, ka Blood money sērijā tu par katru līmeņa izpildīšanu saņem naudu (summa atkarīga no tā, kā izej līmeni - jo klusāk un efektīvāk, jo vairāk piķis), par kuru tev jāpērk apģērbs un cits staffs. Ak, jā - vēl viena atšķirība - Blood money sērijā Aģentam 47 ir ne tikai balti krekli, bet parādās arī svītraini.

Džona vērtējums trijām Hitman sērijām uz PS2 platformas: 9,5. Ar nepacietību gaidām nākošo sēriju, jo pēdējās beigas liecināja, ka turpinājums sekos, bet ļoti iespējams tikai uz PS3 platformas. Sekojoši, tas arī būs viens no nedaudziem iemesliem, kāpēc Džimam un Džonam būs jāpērk PS3.

Ja ir iespēja, nopērciet, spēlējiet un izbaudiet, kā ir būt Agent 47...

Voodoo un rūpnieciskais tosteris.

Man patīk tosteri. Īpaši Philips kompānijas izpildījumā. Viņi ir tādi mētāliski auksti, ar izteikti apaļām formām, viņiem ir patīkami pieskarties un var skatīties tāpat kā uz strādājošu darba kolēģi - stundām. Arī tostermaizes man garšo. Jā jā, tās zeltainās un kraukšķīgās debesu dāvanas. Taču mūsdienu tosteriem pietrūkst individualitātes. Jā, viņi ir skaisti, jā labi tostē un jā viņi iederas jebkurā virtuvē, taču viņos nav nekā individuāla. Tosteris pats nolemj kad mest ārā gatavās maizītes. Bet, tu taču gribi būt individuāls un atšķirties no visiem citiem. Un arī tostermaizītēm jābūt brūnākām nekā citiem. Ko darīt? Meklēt kaut ko līdzīgu šim:

Skaists, vai ne? Un arī individuāls. Un pie visa vēl arī gatavo brīnišķīgās, skaistās, gardās un kraukšķīgās tostermaizītes. Ņemot vērā arī to, ka pagatavošanas procesā piedalīsies tu pats .. mmmm, kas var būt labāks par šo?

Bonusā piedāvāju pievērst uzmanību arī nažu turētājam. Kā priekš kam? Lai tostermaizīti apsmērētu ar vārīto iebiezināto pienu! Stilīgi. Un katru reizi liekot nazi atpakaļ turētājā vari atcerēties lielveikalu vadītāju, pārdevēju, ražotāju, piegādātāju un visus citus dēļ kā tavi iemīļotie ēdieni paliek arvien dārgāki.

Pašmāju masterpiece or design.

Vairs nav tie laiki, kad no padomijas mantojumā atstātie paklāji un skaidu plāksnes mēbeles rotāja tavu dzīvokli un tu biji pilnībā apmierināts ar to, ka tev vispār ir kur dzīvot. Tagad tev gribās nedaudz kičīgu un uz minimālismu tendētu interjeru.

Arī es tagad domāju par iebūvētā skapja izbūvi dzīvoklī, lai tajā varētu sabāzt visas drēbes un citas drazas, lai varētu atbrīvot vietu. Protams, lai atbrīvotu vietu mājas kinozālei un LCD ar full HD opciju. Un vairāk nekā. Nu labi, vēl varētu maziņu zelta āķīti sienas viducī.

Taču dažiem minimālisms neiet pie sirds. Tāpat kā vecās omes mēbeles. Ko tad darīt? Ārzemju dizaineru mājas lapās ir atrodami dažnedažādi interesanti un aizraujoši interjera risinājumi, taču tie maksā naudu. Lielu naudu. Vēl ir jāgaida un jāmaksā par piegādēm un ne vienmēr piegādātāji vispār zin kur atrodas Latvija. Tad nu es sāku meklēt pašmāju censoņu darbus. Un atradu. Un tas ko atradu, domājams, nebūs pārāk dārgs, tātad - tevi interesējošs. Skatamies un vērtējam paši, vai mēs atbalstīsim importa apjomu pieaugumu iepērkot pašu cirstos kokus ārzemju pārstrādājumā, vai tomēr atbalstīsim pašmāju ražotāju.

Cesaria Evora atdzīvina Ziemeļus

Nostaļģiskā ceturtdiena

Vakar, 10.aprīlī, Arēnā "Rīga" notika jau trešais Āfrikas meitenes Sezarijas Evoras (Cesaria Evora) koncerts, kurš nu jau kārtējo reizi pierādīja, ka Latvijas publika ar prieku gaida šo baskājaino mornu karalieni. Ja iepriekš laime un prieks, kas staro no Sezarijas Evoras, bija sasniedzams tikai izredzētajiem, jo 2 iepriekšējie koncerti notika Nacionālajā operā (un vēl klāt jāskaita iespaidīgais biļešu cenu sortiments (no 50 līdz 150 latiem)), tad tagad to varēja izbaudīt lielāks skatītāju daudzums.

Vai mēs saprotam šādu mūziku

Pašā koncerta sākumā acīmredzama bija stagnējošā dažbrīd pat mietpilsoniskā ziemeļu puslodes koncertu apmeklētāju attieksme pret koncertiem kā tādiem. Ar to es domāju - atnāk, apsēžas, nedaudz paklapē ar plaukstām, pieceļas un aiziet. Protams, ir koncerti un vietas, kur tā ir pieņemts un kur to uzskata par nerakstītu likumu. Bet divi vārdi - Sezaria Evora - nozīmē - mācieties baudīt dzīvi!!! - tātad aizmirstiet par likumiem vai kanoniem. Tieši to vakar Sezarija Evora arī darīja, iznīcināja ziemeļnieku stagnējošo kultūras tradīciju, dejojot ar basām kājām, iznīcināja priekšstatus par koncertu "parasto" gluži kā ceļa rullis, nojaucot ne tikai iepriekš minētās mietpilsoniskās tradīcijas, bet likvidējot arī telpas sajūtu. Koncerta laikā nebija nekādas nozīmes vai tu sēdi parterā, kur par biļeti esi šķīries no aptuveni 45 - 50 latiem, vai zāles sānu malās par 15 latiem, vai arī pie galdiņiem, kur 1 vieta maksāja no 70-80 latiem, jo atskanot burvīgajiem Brazīlijas un Karību jūras reģiona ritmiem visi dejoja līdz - tie, kas varēja, dejoja turpat pie sēdvietas, kam gadu bija tā pavairāk, tie savukārt ar plaukstām sita ritmam līdzi. Turklāt dejošanu atviegloja ārkārtīgi atraktīvi aktīvie vijolnieks un saksofonists, kuri dziesmas izpildījuma laikā rādīja deju soļus, lai varētu padejot pie attiecīgā "gabala".

Kas notika uz skatuves

Ja arī lielākā pasaules daļa sajūsmā izpleš acis par to, ka Sezarija Evora ir vienīgā dziedātāja pasaulē, kas uz skatuves uzstājas ar basām kājām, tad vakar šim faktam pievienojās vēl pāris. Proti, koncerta laikā Sezarija Evora nekautrējās apsēsties pie maza apaļa galdiņa skatuves viducī, uz kura bija nolikta ruma pudele un glāze, atvērt pudeli un ik pa mirklim nobaudīt šo dzērienu. Sākotnēji publika to uztvēra nevienprātīgi, bet, atskanot jaunai dziesmai, uztvēra tieši tā kā bija nepieciešams - normāli. Taču visvairāk par visu publiku pārsteidza tas, ka Sezarija Evora turpat pie tā paša mazā galdiņa atvēra cigāru etviju un aizsmēķēja īstu Latīņamerikā ražotu cigāru. Ņemot vērā publikas lielās ovācijas un aplausus, acīmredzot, visi jau bija iejutušies kādā no Dienvidamerikas nelielajiem pilsētu bāriem, kur piesmēķētā telpā turpat pie galdiņiem ir izveidots mazs paaugstinājums, ko mēs dēvējam par skatuvi, bet tur to sauc par "palco", un kur tiek dziedātas ne tikai mornas, bet arī cita veida latīņu ritmi, un pilnīgi visi kā viens ļaujas dejas un mūzikas valdzinājumam. Tajā zemē visi minētie fakti ir ikdienišķas lietas, par kurām var gan ironizēt, gan par tām dziedāt. Vienlaikus man ir patiess prieks, ka Latvijas iedzīvotāji šādā koncertā spēj uztvert to pasakaino ainu, kuru uzbur neatkārtojamā Sezarija Evora un kādā šī mūzika un dejas patiesībā dzimst.

Obrigado, Cesaria! Muito obrigado de ti!

Maģiskā krītiņu spēle

Ja tu šo lasi un pamēģināsi paspēlēt, tad man tevi ir jābrīdina: stundas divas - trīs no tavas dzīves es neatgriezīšu un atbildību par nozagtajām darba stundām neuzņemos.

Bet nu par lietu. Spēles Magic Pen ražotāji ir pacentušies godam. It kā necila flash spēle, taču izdoma ir situsi augstu vilni. Visas spēles būtība ir dabūt sarkano riņķīti vai kvadrātiņu līdz karodziņam. To var izdarīt dažnedažādos veidos. Vienā forumā pat lasīju, ka klucītis esot ticis transportēts uz zīmētiem ratiņiem ar riteņiem. Tad nu ņemam krītiņu un zīmējam dažnedažādas formas.. sākot ar aplīšiem, beidzot ar pareizas formas ģeometriskajiem elementiem un ar vienkārši lieliem kļekšiem. Pie tam, jo lielāks zīmētais elements, jo vinš ir smagāks. Fizika. Ir iespējams zīmētos elementus savienot gan ar "stingro sakabi" gan ar "kustīgo sakabi" tādējādi veidojot ko līdzīgu šūpolēm. Kopā ir 29 līmeņi. Tad nu ej, mans draugs, un "uzspridzini" savas smadzenes uz visu dienu!

Pirkstdakšas.

Tu taču noteikti esi dzirdējis "kičīgo" Rimi reklāmu - tudiš pīp! Un noteikti arī zini, ka par pirkumu virs Ls 5 tu saņem mazu krāsainu uzlīmīti? Nesaņem? Nu tad neļauj citiem krāpties - pieprasi! Par tām uzlīmītēm, ja nemaldos tad 38-39 gabaliem, var saņemt bonusā vai nu kādu nazi vai arī galda piederumus. Kā baumo baumotājs, tad ir nepieciešams iztērēt Rimčikā ap 1500 Ls, lai varētu sakrāt galda piederumu komplektu četrām personām. Pārāk sālīti priekš neizteiksmīgām dakšīņām un nazīšiem? Gribās kaut ko interesantāku un stilīgāku? Tad šis risinājums ir tieši tev: uz pirkstiem uzmaucamie galda ieroči! Atceries Edvardu Šķērroci? Šis risinājums laikam ir aizgūts tieši no šīs filmas, tiesa, ne tik briesmīgi un šie galda piederumi no pirkstiem ir noņemami. Ja vien tu negribēsi kādu pamatīgi izjokot un paspēlēsies ar momentlīmi.

Dizains mazajiem draugiem.

Televīzija tevi atkal ir piečakarējusi? Vispirms pieradina pie kaut kā laba un tad atņem? Vispirms bija Dr. Hauss, tad bija Top Gear (gāzi grīdā) un beigu beigās k-1 pirmdienu vēlajos vakaros. Un tagad nekā nav. Nekā. Un, ja ir tikai izvēle starp dejo/dziedi ar absurdu zvaigzni un geju patruļu, tad ir jāsāk aizdomāties. Un varbūt der aizdomāties nedaudz tālāk par savu interešu un vajadzību apmierināšanu un izdarīt kaut ko derīgu un patiesi labu? Nē, ne jau cilvēkiem, tie taču tev galīgi nepatīk, īpaši pēc sabiedriskā transporta apmeklējuma. Labāk izdari kaut ko, kas tevi kaut nedaudz, bet atkal savienos ar dabu. Izgatavo putnu būri. Un nē, izgatavot putnu būri nekad nebūs pārāk vēlu. Tad nu tā vietā, lai skatītos uz ķērcošiem debesu zilgmes elementiem un apbrīnotu bezgala stilīgās minoritātes, ņem saujā vecātēva darba rīkus - āmuru, naglas, zāģi, smilšpapīru un ēveli. Un neaizmirsti uzvilkt darba cimdus, pretējā gadījumā tavas maigās, pie klaviatūras un manikīra pieradušās rociņas noteikti cietīs. Tad nu sēdi, ēvelē, skrāpē, zāģē un naglo kopā kaut ko līdzīgu Austriešu dizaineru sniegumam.

Labs izaicinājums darba dienu vakaros? Un kas par garantētu gandarījuma sajūtu par labi padarītu darbu un stilīgo būrīti mūsu mazajiem dabas draugiem! Tas ir tā vērts!

Politiskās kaislības.

Kamēr Latvijā top konkurss par vislabāko prezidenta bildi podā, kas neviennozīmīgi, bet tomēr ir pilsoniskās aktivitātes izrādīšana, kas labāk būtu izpaudusies vienkāršā parakstu vākšanā, tikmēr Amerikā cilvēki izrāda nedaudz pozitīvāku interesi par politikas procesiem. Brīžiem tā vien liekas, ka visa pasaule lūdz amerikāņus balsot par Obamu. Tad nu skatamies arī mēs interesanto PR risinājumu: Obamas meitene, un skaisto video - Yes we can!

Cerēsim arī mēs, ka Amerikas tauta VAR! Un vēlēšanās uzvarēs tas, kam ir jāuzvar.

Kinga Juniora diena

King`s Day

Šodien aprit tieši 40 gadi kopš tika nogalināts (1968.gada 4.aprīlī) Martins Luters Kings Jr. (Martin Luther King Jr.), kurš 20.gadsimta 50`/60` gadu mijā pirmais visspēcīgāk un asāk vērsās pret baltās rases pārākumu ASV.

Dedzīgs anti-rasists un pacifists

Protams, ne tikai cīņa par tumšādaino ASV iedzīvotāju tiesībām ir M.L.Kinga Jr. noplens ibo tā bija tikai viena tobrīd aktuālā tēma. Papildus jau minētajam jautājumam, M.L.Kings Jr. no 1965. līdz pat 1967.gadam asi kritizēja ASV spēku gan dalību, gan darbību Vjetnamas karā, uzskatot, ka ASV "ir iesaistījusies šajā karā tikai tāpēc, ka tā vēlas Vjetnamu padarīt par savu koloniju". Vienlaikus M.L.Kings Jr. bija tajā laikā vienīgais drosminieks (izņemot presi u.c. masu medijus), kas ASV varēja atklāti kritizēt, 1967.gada 4.aprīlī savā uzrunā Ņujorkas pilsētas Riversaidas baznīcā nosaucot ASV par "lielāko vardarbības izraisītāju pasaulē".

"I have a dream"

Sensacionāla ASV sabiedrības attieksmes maiņa pret rasismu tās iekšienē bija vērojama pēc 1963.gada 28.augustā Linkolna memoriālā noturētās runas "Man ir sapnis" (I have a dream). Jā, tieši tā pati runa, kuru Las Vegasas kazino citēja Kris Takers (Chris Tucker) filmā "Sastrēgumstunda" (Rush Hour). Tiešām veikli izmantots M.L.Kinga Jr. citāts, turklāt viena no retajām filmām, kurās šādi slaveni citāti netiek apgreidoti, lai labāk piestāvētu filmai. Par to lielais paldies filmas scenārija autoram Džefam Natansonam (Jeff Nathanson). Turklāt Kinga Jr. domas futurizācija ir nosakāma tikai tagad. Spriediet, skataties un domājiet paši:
"I have a dream that one day this nation will rise up and live out the true meaning of its creed: 'We hold these truths to be self-evident, that All men are created equal."

Shit Happenzz

Jā, tieši tā - apkārt valdošais idiotisms ir skāris arī mani. Tie idioti uz sabiedriskajiem ceļiem netikai traucē normāli braukt, bet arī brauc virsū (šajā gadījumā lec priekšā). Tad nu tā, citēšu manis rakstīto Ceļu policijas protokolā:

03.03.08 ap plkst. 18:30 es braucu pa Višķu ielu Maskavas ielas virzienā tieši iepretim pagriezienam uz DUS Neste. Višķu ielas kreisā josla bija aizņemta (vakaros daudzi brauc Salaspils virzienā). Man priekšā metrus desmit bija vēl viens auto (izpalīdzīgs čalis, pieteicās par liecinieku). Tad pēkšņi, izdarot ļoti strauju manevru, no pretējās braukšanas joslas automašīna Golf (miskaste) griezās iekšā pagriezienā DUS virzienā nepārliecinoties vai pirmā braukšanas josla Maskavas ielas virzienā ir brīva.

Čalis izgrieza (izlidoja) man priekšā metrus četrus pirms manis. Nospiest bremzes pedāli es paspēju un nedaudz pabremzēt arī paspēju (kādu pusotru metru) un vēl pa starpai pateicu divus vārdus.. uzminiet nu, kādi šie vārdi bija?

Tad nu Golfam izbira sānu stikls, ielocījās durvis, blakussēdētāja beņķis izleca no sliedēm un ģeometrija autiņam arī čupā. Manam Mersim.. nu priekša čupā.. salocīts kapots, spārns un priekšējais bamperis. Droši vien čupā arī kondiška (tā ir pirmā no dzīvībai svarīgajiem orgāniem). Taču par laimi nekas netecēja, priekšējie lukturi nu ir pilni ar Golfa krāsas atliekām, bet veseli. Slēptos defektus jau redzēs tikai vēlāk.

Tā kā visa gadījuma morāle varētu būt tāda, ka jāslaktē tie jaunieši (Golfisti un Bembisti) pirms viņi vēl ir iekāpuši mašīnā un paspēj kādam nodarīt kaitējumu.

Tā kā esmu atriebīgs un ļauns un ar labu atmiņu, un Golfa OCTA ir apdrošināta Balvā, tad nu čalim būs ziepes - OCTAs likumā ir tāds skaists punkts kā regresa prasība pret auto īpašnieku, ja viņš ir rupji pārkāpis CSNg, tad nu čalim būs jāpapūlās nosegt mans remonts.. domājams ap diviem - trim tūkstošiem LVL.

Bet vispār gadījums varētu raksturoties kā Pizdecs. Nākošais žēlabu raksts varētu būt par sabiedriskā transporta izdarībām.

P.S. Golfiņu no trieciena tā aizmeta prom, ka viņa pakaļa ielidoja vēl citai mašīnai durvīs, kura stāvēja krustojumā. Golfu sameta pa aptuveni 180 grādiem.

P.P.S. Džons arī bija mašīnā. Blakus. Nebija piesprādzējies, jo mums vajadzēja tikai izripināties no pagalma un pārbraukt pāri ielai uz klubu. A galvu iebrauca mašīnītei jumtā. Šodien sēž mājās. Galva bo bo.